Карты
9 пик характер
Карта любви Девятка пик в трактовках участников клуба.
(по книге Роберта Кэмпа и занятиям клуба)
Дата рождения рассказчика 11 февраля (Водолей) номер участника №70
Всю жизнь, начиная с детства, возникает ощущение, что мне нельзя ни к чему и ни к кому привязываться. Начиная от домашних животных и мест, заканчивая людьми и отношениями с ними. Как только начинаю осознавать насколько мне что либо дорого, я это теряю. Поняла, что мне нельзя ни к чему проявлять сильной эмоциональной привязанности. После того как пришло осознание этого, потери стали происходить не так болезненно, но появилось ощущение обреченности, как правильно вы говорите, что «и это пройдет». Как освобождение это не воспринимаю, но буду учиться. Начиная с подросткового возраста ко мне стали тянутся люди с желанием поделиться своим самым наболевшим, сокровенным. И мне хотелось им помочь, посоветовать. Даже в ущерб собственным интересам бывает занимаюсь этим. После этого чувствую себя выжатой, как будто частичку себя отдала, не просто обессилевшей, а даже безэмоциональной. В какой-то момент даже начала думать, что у меня своеобразная «миссия» помогать окружающим людям. Тоже самое происходило и с отношениями с противоположным полом. Всегда пыталась помочь партнеру. Например, когда рядом был человек, у которого никак не складывались личные отношения (не мог полюбить) я считала, что для этого мы и встретились, чтобы он смог научиться любить, пускай даже и не меня. В последнее время появилось эгоистичное желание жить собственной жизнью и отвлечься от чужих проблем. Вокруг меня всегда было много представителей противоположного пола, которых привлекала моя бурлящая энергия, эмоциональность. Причем с моей стороны осознанного флирта или знаков внимания не было. С поиском работы никогда не возникало проблем, безденежья не было, но и достатка выше среднего тоже, так как никогда не ставила перед собой подобную цель. Меня окружают достаточно духовные люди, стремящиеся в этой области к знаниям, и мне с детства достаточно часто советовали развиваться в этой области, но я всегда упорно отказывалась. Но при этом интуиция и какое-то внутреннее предчувствие всю жизнь помогают мне. Достаточно ощутить беспокойство, проанализировать происходящие события и я понимаю по какому поводу беспокойство. Бывает, что это помогает предотвратить неприятные ситуации. Могу сказать, что характеристика карты практически на 100%отражает все события моей жизни, и дает многому объяснение.
Дата рождения рассказчика 1 марта (Рыбы) номер участника №144
С картой согласна на все 100. Когда 2 года назад я прочитала у Роберта Кемпа описание своей карты было ощущение, что это точно я. Что главным в моей жизни является отпускание прошлого и трансформация во что-то новое это точно. Мои родители умерли, я проходила сложнейший опыт ухода близких мне друзей и партнеров. Неоднократно было ощущение предательства по отношению к себе. Я уже с 24 лет точно знала, что хочу отработать всю свою карму, дабы не передавать ее своей дочери. Было ощущение уже тогда что я прожила очень много воплощений и данное воплощение последнее. В молодости был очень большой страх одиночества, ощущение что меня не понимают что я нахожусь в пространстве чужих людей. Мне иногда самой доставляло удовольствие бросать людей прежде, чем бы они сделали это, так мне было как я считала легче, чем переживать их решение уйти. Да когда происходит разрыв, нарастало чувство свободы с одной стороны, но с другой возникал еще больше страх: А что теперь с этим делать, ведь я одна. В то, что во мне много сердечности и что я помогаю другим людям проходить испытания и поддерживала их в кризисных ситуациях я убедилась очень давно. Мои знакомые находили меня мудрой не по годам, приносили свои невзгоды, чтобы я утирала их слезы. Да я всегда работала психоаналитиком-психологом, хотя и не знала что я делаю. В отношениях я всегда была музой. Мой первый муж в отношениях успешно писал картины, их в то время было много и его приглашали вступить в Союз Художников, а после нашего расставания признавался, что только я была его музой и после меня ему не хотелось рисовать. В отношениях со мной мужчины вдруг начинали свой успешный бизнес, писали книги, диссертации. И еще для отношений характерно то, что как только я начинала цепляться за человека и бояться его потерять, так это и происходило. То что мне было в прошлом присуще быть жертвенной и жертвовать ради людей и в отношениях тоже является правдой. У меня был партнер, который просто на глазах ушел в пьянство и я старательно вытаскивала его из этого состояния, считая что я ответственна за человека, что со мной находится рядом. Я мучилась, но чувство ответственности за человека заставляло меня снова и снова быть с ним. Слава богу все в прошлом и этот урок уже мною пройдет. Сейчас я считаю что ответственность за других я не могу нести и что каждый человек должен отвечать за то что делать и как жить. Мои мистические способности проявились еще в детстве, а серьезно эзотерикой занимаюсь с 1990 года, тогда усиленно занималась биоэнергетикой, астрологией, гомеопатией, каббалой. В возрасте 25 лет очень интересовалась темой смерти, тогда было чтение книг на эту тему, поразила книга Моуди «Жизнь после смерти», Кастанеду и др. авторы. За последние 3 года научилась не бояться расставаний. Знаю, что люди нам даются как попутчики на какое-то время, выполняют свои уроки и могут уйти. Пришлось отработать и страх расставания с вещами, недвижимостью, страх потери семьи. Сейчас слово свобода ключевое в отношениях. Мне интересно быть в свободных отношениях, не строить отношения основанные на зависимости. Как только чувствую возникновение зависимости – сразу работаю с этим, поскольку ощущения уже идут на физическом уровне. По поводу смерти есть наблюдение: Я собираюсь и показываю очень высокий результат как раз когда возникает экстренная ситуация и не на кого положиться. Так я решала самые сложные ситуации с угрозой моей жизни и не раз. Несколько раз проживала состояние смерти: физическое- передозировку наркоза, когда вышла из тела. Затем не раз было ощущение, что я умираю психологически, а потом как птица-феникс из пепла возрождаюсь к жизни. Для меня состояние переживания повторного рождения в технике ребефинга было чрезвычайно ярким и запоминающимся. Сейчас тема смерти для меня не является табу и я на нее спокойно говорю с др.людьми, ведь каждая смерть близких дает нам возможность роста и открывает новые возможности работы с собой и с привязанностями. Часто приходится помогать людям с отпусканием родных, которые уже ушли с земного плана. Да мне это близко.
Дата рождения рассказчика 1 марта (Рыбы) номер участника №155
С родственниками как у меня… они вроде и есть… но как бы отдельно от меня… очень рано получилось что я стала лет с 13 бунтовать… отстаивать свое мнение перед мамой… как результат отношения ужасные… почему-то мама считает меня виноватой во всех смертных грехах и неудачах… ее коронная фраза была всю жизнь нашей семье с 9 класса испортила… или никого кроме себя не слушаешь… … подразумевалось что вроде если б я не встала в противостояние с мамой, то вся семья жила бы без скандалов… а это был протест против вечных маминых скандалов… вроде как в семье скандалить может только она)) В общем так я и пошла сама свою жизнь жить в гордом одиночестве) Это нужно было как я позже поняла для формирования у меня схем поведений отличных от мамы… училась сама на своих ошибках… треснулась о грабли зато точно знаю что сама)… говорят это одно… а проверить надо) Отпускать до сих пор учусь. В отношениях жгла мосты несмотря ни на что… осталась без средств с ребенком на руках… ничего… прорвемся… главное что подстраиваться не заставляю себя… просто пробовала себя заставить… проще сразу ползти на кладбище… изнутри разорвет. Способность проявлять себя сердечно во взаимоотношениях как ни странно не утратила… в броню залезать научилась… как мне говорила подруга одна - к тебе на козе не подъедешь… … если не хочу, то без вариантов… а если мне хочется отношений… всегда находился именно тот человек с которым я могла проявить то что у меня внутри… если отношения то влюбляюсь и открываюсь… потом что-то со временем меняется… и я просто внутри понимаю что нужно бежать… замуж могла выйти неоднократно, а я как чую что светит… сбегала… страдала потом ,но внутри сидит понимание что с человеком сошлись какими-то гранями, но дальше все… состариться с ним не смогу… и сваливать… Был период когда была несколько лет без отношений… работа и все нафиг… опыт) А тема свободы вообще особенная… искала всегда… думала отношения дадут расслабиться … нет… потом думала что финансы позволят… нет… вопрос в ощущении свободы внутри… 31 год а до сих пор учусь этому. Действительно отдавала много … роль жертвы ощутила в самых длительных отношениях… еле отползла… с ребенком на руках ползается затруднительно. Сейчас я чувствую что ощущение свободы полной для меня лежит в сфере проявления себя на энергии любви, которая внутри… осталось склад с граблями до разобрать… рассмотреть… чтобы осознать на что притянула такие уроки… и все… топать за новым опытом… в новых энергиях я б сказала) Оптимизм незаменимое свойство при таком раскладе))). Так как рРодилась на стыке двух дней (28фев и 1марта). Чувствую связь энергии 10 трефовой в своей жизни с картой Валет Пик…попробую разобраться) Самостоятельно изучала на вашем сайте аудио, не учитывая время рождения на стыке дат, если честно, было ощущение что энергии 9 Пик и Вальта Пикового для меня близки, но чего-то не хватает. Как будто более глубоко приняла себя в проявлениях именно этих карт, а ответа на вопрос внутри что мне делать дальше со своей жизнью не возникло. Включила аудио с описанием 10 Треф и …я плакала))) Такое ощущение, что я сейчас зависла на стыке какого-то перехода от напряженного периода постоянных рывков и преодолений самой себя… остановилась и соображаю как мне себя проявлять дальше…по-старому не хочется (в описании Валета Пик разложу подробней как я привыкла с напором и на грани …буквально из последних сил рывками продираться к чему сама слабо понимая…часто на интуиции…было ощущение годам к 27 что меня как будто неведомые силы по жизни направляют, а я местами упираюсь)) К началу 2012 (30лет) года я опять добилась целей, которые себе поставила (по сути это был свой бизнес…все то же самое по виду деятельности…то чем я занималась на протяжении предыдущих лет 8…только форма структуры сменилась…вроде и моё…год развивала и поняла что все так осточертело) Было ощущение что я застряла в болоте да еще и в тупик там умудрилась лбом въехать). С января 2012(29лет) я развернулась с организации внешнего пространства на себя и направила энергию Валета Пикового на себя родимую… я просто закинула в январе вещи в сумку и укатила в Ярославль на семинар где меня ждало потрясение (это мягко сказано вообще-то)),нужно было встать и сказать я женщина, я чуть не сдохла от перенапряжения на месте))) Практики на семинаре были эзотерического содержания, в плане работы с энергиями…вот меня там накрыло так что…я приехала… стала более спокойная внутри (женские энергии они такие))), но весь мой бизнес загнулся нафиг меньше чем за год…я просто не хотела проявлять себе жестко (чему училась много лет, кстати))) . Интересно то что буквально через месяца полтора я случайно возобновила общение со своим знакомым, который родился 28 февраля (у меня с этой датой на стыке день варенья официальный) и мы сблизились на том моменте, что очень схожи… у меня было ощущение что я в зеркало смотрю иногда) С этим человеком я была в отношениях на протяжении …у нас до сих пор не ясно все до конца, если честно) . Кстати о честности, я того самого января 2012(29лет) так к себе развернулась, что чуть не поседела когда поняла что я многие годы потратила не на создание семьи, а на реализацию в бизнесе…потом долго училась себя принимать за бесцельно прожитые))) Тогда тяжело было, сейчас я понимаю что мне это нужно было пройти…этот опыт…во мне проявилось то что итак со мной навсегда… просто я познакомилась с собой стремительной, дерзкой… в общем ментальной энергии дала погулять там во всю… поняла что нужно с этим делом аккуратней) . Что касается энергии 10 Треф…она мне по сути знакома с детства. Жажда познавать проявлялась в детстве в чтении книг…я в школьной библиотеке перечитала все что вызывало интерес и мама у меня книжки отбирала на ночь глядя) Училась я при этом до 9 класса на отлично практически... потом на меня похоже 9 Пик повлияла так что я пошла в разнос… отстаивала свою точку зрения и право делать что я хочу как сумасшедшая… хотя там и без Валета Пик не обошлось видимо… мама просто не могла со мной справиться… помню, мама пытаясь не выпускать меня на улицу… я окно открыла и сказала что туда с 3 этажа выйду). В более старшем возрасте…где-то лет с 25-26 я начала изучать множество изотерической литературы…и не только читать…общаться с людьми, которые годами изучали учения различные…основное учение…точнее людей я выбрала ж) учение толтеков в изучении ТеунаМареза…мне очень нравилось что сердечность фигурировала как аспект развития. Вступление затянулось))) По 10 Треф я ощущаю сейчас потребность в изучении любой информации где главным двигателем развития является любовь…доверие себе и миру пытаюсь проявить… прямым ходом ползу к своей мечте, которую чуть не потеряла в жизни… научиться доверять партнеру в отношениях … найти уже себе мужчину и развиваться в семейных отношениях. Грань 10 треф в проявлении себя в финансах я уже изучила до полного поглощающего чувства одиночества… теперь радуюсь что мои цели с описанием карт в астрологии резонируют … нашла практически подтверждение своим ощущениям))) А то как про 9 Пик послушала… было дело, конечно, напроявлялась и там, но основное то вот оно ))) Сижу соображаю как бы мне партнёру научиться сдаваться в полном доверии) Пока фигово выходит, если честно…мне один мужчина недавно так и сказал - прячь свои танки… понавыкатывала тут, а еще - пока не научишься доверять …даже не суйся в отношения))). Я так много про 10 Треф пишу, потому что вижу потенциал своего развития именно в этом направлении) я это понимаю в процессе описания своих мыслей…и мне самой интересно разобраться в перспективах своего развития в этой энергии) . Что касается проявления аспекта 10 … сложненькая тема… я даже в какой-то мере отрицаю до сих пор свою тягу к проявлению себя… на данный момент я являюсь организатором группы для работы по техникам, которые мне помогли в свое время…есть все возможности для развития себя в этом направлении… торможу себя безбожно… в работе над собой использую техники и медитации, в которых раскрывается видение тонкого плана… оно там просто необходимо… а я прям вижу себя как стою с закрытыми глазами и все тут) Хотя, когда работа не группой… сама с собой работаю… могу себе позволить) Еще вдруг пришла мысль что остальные карты-энергии мне на протяжении жизни подготавливали основу для реализации себя в направлении раскрытия себя как 10… не было б 9 Пик в моем проявлении, например, я бы не научилась не привязываться и не впадать в эйфорию от того же видения тонкого плана или …хотя в отношениях я до сих пор на страх потери попадаю… а потом сбегаю) Есть над чем работать) Я сейчас реально как ребенок в лавке с леденцами…и шоколада там море))) Даже не знаю за что схватиться…хотя вру… знаю… и сижу… нагло так села и сижу, как дура без шоколада)))
Дата рождения рассказчика 3 апреля (Овен) номер участника №145
Тут сложнее. Хотя... Я отпускаю ситуации, отпускаю людей. Даже очень близких. Таких потерь много и еще будут. Началось все со школы. Мы с моей одноклассницей были две девочки в классе, остальные парни. Школа была специализированная, дети особенные, атмосфера напряженная. Мы конечно сильно сдружились, но потом у девочки случилась беда, нам было по 13, умерла ее мама, она осталась с отчимом, ушла из школы, связалась с плохой компанией. Я очень хотела ее поддержать, но она в этом не нуждалась или я не смогла найти подход, я просто отошла в сторону. Отрезала ее. Через много лет слышала про нее страшные вещи. Переживала. Еще один потерянный мною человек вступила в секту. Там долгая история, но я также отошла в сторону. Потом свекровь. Я очень хотела, чтобы мы стали родственниками, но кроме ужасных эмоций эта женщина ничего у меня не вызывала, мне было проще не общаться и с ней. Теперь муж-алкоголик. За него я боролась отчаянно, пока не поняла, что это бесполезно. Человек - сам хозяин своей судьбы. Он ответственен за себя, а я - за себя. Рядом с ним я тоже погибала. Оставив всех этих людей, я не нажила в их лице врагов. Со ВСЕМИ я в нормальных отношениях, мы не враги, очень мило здороваемся при встрече, но в моей душе это трупики. Сколько их еще будет..
Дата рождения рассказчика 15 ноября (Скорпион) номер участника №136
Всю мою жизнь, сколько себя помню, я был неустроен, все время был в состоянии если не активного поиска, то активного переживания, что я не на том месте, в котором должен быть. Я довольно поздно пошел в универ, и даже теперь, когда мне за 30, социально я – полный нуль. Ни работы, не ценимого человеческим сообществом опыта (тот, за который они готовы платить), только смутное чувство внутри, что все идет как надо. Большую часть своей жизни я саморазрушался путем алкоголя и прочего, был хранителем разных самодеструктивных молодежных субкультур, и так выражал свое несогласие с обществом. У меня не много друзей, много женщин среди них, но если я и любил кого – то это рок-идолов). Вообще я бисексуален и при этом абсолютно аскетичен, словно область любви я уже познал когда-то давно, мне не интересно. В плане мирских благ тоже интереса у меня не много, уют, необходимый мне, я создаю из ничего. По поводу внутреннего знания, чувствования, интуиции – это все всегда было, и было бы наверное больше сейчас, если бы был (бы бы бы) жил я иначе, но я упрям, и верность пути хранил до тех пор, пока не врубился, что храню верность статичной точке, откуда все уже давно ушли. Жизнь перепадами, в общем, от ужаса бытия до наслаждения бытием. От прочих мне известных опытов жизни других, знаю, что у всех так, интенсивность только не такая яростная. _4
