Карты
дата рождения декабрь (13)
Дата рождения управляется двумя картами:
основная карта рождения Пятёрка треф
дополнительная карта рождения (карта главной планеты) Семёрка бубен
Карта любви Пятёрка треф в трактовках участников клуба.
(по книге Роберта Кэмпа и занятиям клуба)
Дата рождения рассказчика 13 декабря (Стрелец) номер участника №79
Опыты. С 14-20 лет, да и до сих пор я непостоянна в дружбе. Первый раз «это» случилось в школе, я дружила с девочкой со 2-го класса, прямо не разлей вода были, а потом однажды я утром пришла в класс и почувствовала, что не только дружить с ней не могу, здороваться сил нет, это был наверно 9 или 10 класс. Мне было противно смотреть на нее, и ничего сделать с собой не могла. Девочка очень мучалась, а я просто игнорировала её. Такие истории повторялись: я сходилась с людьми, дружили, делились секретами, а потом однажды у меня внутри, как обрубало все. Прямо тошнило от недавнего друга. В 18 лет я стала мучаться чувством вины из-за этого и боялась дружить, не хотела причинять людям боль.
Сейчас это со мной продолжаетсяв какой-то мере, но я научилась беречь людей, как-то аккуратнее уходить из их жизней. Да, и такие резкие реакции (тошнит, противно) прошли – научилась в каждом человеке видеть хорошее и опираться на это хорошее даже в расставании.
Духовный поиск. Помню, что со старших классов школы я пыталась понять: зачем я? В чем моя роль для этого мира? Я помню, что в 18 лет пришло первое озарение на эту тему, и такие прояснения сознания продолжают происходить. С каждым годом я все точнее, и яснее понимаю про что я? Зачем я? В чем смысл моей жизни? Каким будет мой вклад?
Духовность. Раньше мне казалось, что я такая крутая: честная, искренняя, с гуманистическими и культурными идеалами. А теперь думаю, что все мои идеалы — это ограничения. И если бы я была духовно беднее, то была бы гораздо богаче материально. А так позволить себе не могу ни халтурить, ни хитрить, ни интриговать. В общем, моя амбиция материального достатка сейчас в контре с моей духовностью :).
Трансформации. Про 9 пик и Плутон. Мои трансформации всегда болезненны, я физически болею, причем серьезно. И курс химии был, и сердце шалило, и общее состоянии сильно ухудшалось. Для меня трансформация и задача изменить свои взгляды на жизнь, изменить себя и решить проблему (помириться, например, с кем-то) — это вопрос не блажи или какой-то такой широкой души, это вопрос выживания. Но когда урок усвоен, все проходит. Пока кажется, что без следа, но посмотрим на мое здоровье в старости.
5-ка и беспокойство ума. О, да это бич мой! Вот сейчас мне в октябре рожать, а я думаю над тем как я буду зарабатывать через 1,5 года? Смотрю вакансии, смотрю программы обучения, неустанно думаю о том, как и что мне сделать. И ведь зачем???? Все равно еще как минимум 2 года мне сидеть дома, с ребенком. А то и 3 года. Но нет, я прямо не могу и горшочек мой варит, варит. Ужас, как порой надоедает эта суетливость мне. (Но может просто год такой, я прямо ощущаю Сатурн в себе и вокруг себя. И этот Сатурн, ох как не любит «прыгалок»).
Что касается "успевать опробовать ментальные концепции на практике" – за это «спасибо». Я благодаря твоим аудио, Паша, стала наконец прагматичнее относиться к обучению. Раньше я "кушала все, подчистую, тренинги, семинары, книги", сколько у меня сертификатов и дипломов – солить можно. А сколько я потратила денег на обучение, лучше никому не рассказывать Но теперь я всегда думаю о возврате инвестиций. И прежде чем оплачивать очередной тренинг или семинар смотрю, как я буду отбивать эти вложения.
Карта Луны: Десятка пик
Дата рождения рассказчика 13 декабря (Стрелец) номер участника №79
1. Как я забочусь? Да, это так. И в этом смысле я не очень то душевная мать. Я не играю с дочерью, у меня на это как раз фантазии не хватает, да и желания. Но я регулярно вожу ребенка к стоматологу, занимаюсь развитием: вожу во всякие кружки, бассейны и т.п. Соблюдаем режим дня. Очень стараюсь полноценно кормить ребенка, одевать его по погоде, не мучить его большой опекой и прочее. Что касается семьи моих родителей и вообще родственников. Я ко всем этим отношениям подхожу очень расчетливо. Стараюсь никому об этом не рассказывать, но прежде чем сближаться с кем либо, прежде чем вгонять родственников в моральные/материальные долги или самой такие долги брать на себя; я трезво взвешиваю: что это за люди? Какой мне прок в долгосрочной перспективе от этих отношений? Как МОЙ отказ в помощи может отразиться на моих родителях или братьях, нет ли там каких-то более старых связей, не повредит ли моим родителям мое эгоистичное поведение? Я осознанно вкладываюсь в отношения с родственниками мужа, стараюсь звонить, узнавать, какая им может быть нужна помощь, стараюсь всегда помочь, чем могу. 2. Мать, родители. Здесь полное совпадение. Если отец очень мягок в обращении и заботлив, то мать – это просто деспот в юбке. Сейчас к 30 годам я уже конечно разобралась, что никакой она не деспот. И что такое жесткое отношение ко мне вызвано её страхом за меня и объективно тяжелой обстановкой, которая сложилась вокруг матери в период моего детства. Сложно быть доброй и понимающей мамой, когда тебе нечем кормить детей, вокруг рушится страна, и ты не знаешь – соберешь в следующем полугодии денег на обучение ребенка или он в ПТУ пойдет? Но так или иначе, сколько себя помню ребенком, я мечтала вырасти и уехать, ибо терпеть каждодневный моральный террор у меня не хватало душевных сил. В 18 лет я уехала и вздохнула свободно. Силу в пространстве семьи своих родителей я ощущала всегда и гордилась ею. Я всегда видела и вижу то большое уважение, которым пользуются мои родители в среде своих родственников и друзей. Это просто огромное уважение. Что мать, что отец – это образованнейшие люди, отец – удивительный по душевной, духовной силе человек. Мать обладает высочайшим, острейшим интеллектом, невероятным чувством юмора, обаяния. Оба родителя могут принимать сложные, непопулярные сильные решения и держаться их. Мое уважение к родителям безгранично. 3. Какая поддержка нужна мне? О, это 100%. В момент, когда я «пашу по-черному», я болтунов и лентяев рядом вообще не могу терпетьJ. Больше того, в момент этой «черной пахоты», если на горизонте появляется человек с предложением помощи, а по факту ерундой занимается, очень велик риск, что мы с ним рассоримся и надолго. Вытолкаю его из своего пространства и всё, кем бы он ни был. 4. Способ поддерживать других. Инфа одновременно позабавила, потому что я узнала себя во многом, и огорчила, потому что была ещё надежда, что свой стиль заботы я могу сменить. Дело все в том, что эта Лунная 10 пик и то, что я могу прямо брать человека и выносить его на своих плечах, трансформируя его при этом — это правда. И это мне не очень нравится в себе. Потому что часто бывает так, что я, посмотрев на человека, искренне ему посочувствовав, берусь поддерживать человека, даже не спросив, а нужна ли ему поддержка в ТАКОМ объеме? Вваливаю в человека, тащу, выдыхаюсь (а 10-ка по-другому не умеет, как я поняла), а в итоге совершенно закономерно редко, когда получаю адекватное возмещение своим усилиям; ввалила на «10», в ответ получила на «3-5». И уже несколько раз за жизнь столкнувшись с таким, я в последнее время стала задавать людям вопросы: Насколько вам нужна моя поддержка? Почему мне станет хорошо, если я помогу? Вообще долго стала думать, прежде чем ввязываться. История с тем, что пахать по-черному надо для того, чтобы регенерироваться – это интересно. Надо будет с этой стороны ещё подумать над всеми своими кейсами поддержки.
Карта Венеры: Туз пик
Дата рождения рассказчика 13 декабря (Стрелец) номер участника №79
Стиль соц. поведения 10-25 лет Изоляция - да, это про меня. Иметь свою персональную нору, куда можно отползать и тихонько сидеть там — необходимость, потребность для меня. _4_ 2. Друзья и окружение. Да, окружение — это то, что я ценю. Не всегда это друзья, вообще друзья — это сложная категория для меня. Просто есть те, с которыми я общаюсь чаще и больше в этот отрезок времени, и те — с кем общаюсь меньше. Со студенчества я помню начала особо интересоваться необычными, креативными, клевыми ребятами. Я прямо стремилась к ним, старалась быть интересной, полезной для них; как-то чуяла всегда, что правильное окружение — это самое важное. До сих пор так думаю. Я действительно очень кайфую, встречая мастеров; мастеров не важно чего. Но любое мастерство цепляет меня, и муражки по коже, и сразу хочется прикоснуться, поговорить, понять: Как он так смог? Как он так круто сделал? Как ему хватило сил, упорства и т.п.? :) _4_ 3. Дом, семья. Дом, да, спрятан. Причем здесь нет ничего намеренного, просто нет потребности в гостях. Даже самые близкие мои друзья редко, кто бывал у меня. Я часто объясняю это неудобством: зачем в квартире, когда можно в кафе/ресторан сходить или прогуляться. Но потом, через время я узнавала, что некоторые друзья удивлялись этому и даже очень стремились ко мне домой, именно потому, что им казалось в этом есть какая-то тайна или даже не знаю... В общем, мое нежелание звать людей в гости — удивляет и интригует многих. Семья, да, только мое. Вот сейчас я беременна, но мне даже в голову не приходит писать об этом, как-то афишировать в соц.сетях. Я убеждена, что моя публичная часть — это моя профессия. А все, что касается семьи — это не секрет, но и не предмет пиара._4_ 4. Близость. Если говорить о влюбленности, то да, можно говорить, что всё сказанное верно. Уникальность да, важна, но в период влюбленность уникальность — это легко . Но если говорить о любви, о длительных отношениях, здесь все не так прозрачно. Единственное что есть всегда — это некоторая закрытость. Это да._4_ 5. Внешний вид — да, все есть. С одной стороны, я консервативна в одежде: платья и юбки ниже колена, никаких открытых спин, вываливающихся грудей и прочего богатства. Но может и приветствуется необычный крой и силуэт, непопулярное сочетание цветов, дорогая обувь, сумки, шарфы. И да, мой внешний вид сильно связан с самочувствием и настроением._3_
Карта Марса: Семёрка червей
Дата рождения рассказчика 13 декабря (Стрелец) номер участника №79
сфера работа, деятельности, где есть постоянный драйв, постоянный доступ к энергии действия, что заряжает и энергетизирует Вас. Потенциал верить в кого-то эмоционально - для меня это очень просто. И это перекликается для меня с 10 пик, которая отвечает за поддержку. Эмоционально верить и поддерживать — я просто делаю и все, всегда сколько себя помню. Но это не совсем на автомате, поддержка и отдача эмоций происходит, если у меня действительно откликается то, что я вижу в человеке. Но если я увидела, разглядела талант, восхитилась, то тогда дальше само собой: из меня идет поток эмоций, восторга, толчков и т. п. И 7-ка проявлена... Т.е. через познание себя, через преодоление сложностей я понимаю, когда и где может пригодиться людям поддержка, эмоциональная в том числе. Когда стоит их “насыщать”, а когда можно оставить. Я ценю свою уникальность - это факт. Даже не ценю, просто проживаю ее. И ценю ее в других; каждый человек — космос. _2_ Поступки людей, проекции, предательство на работе — это оооочень в точку. Каждое слово. И здесь мне главное всегда помнить об этом и вовремя (т.е. с наименьшими потерями выходить из пространств). У меня был опыт работы, когда я попала в организацию, где не совпадала по ценностям с командой, начальником... Зарплата была отличной, и я пробовала продолжать работать, но нет. Дело кончилось обострением хронических болезней, потерей отношений, ощущением предательства… в итоге я уволилась, и все пришло в норму. _4_ 2. Проявленность в спорах и конфликтах. Через 7 черви я умею создавать атмосферу. Когда я знаю, что предстоит сложный разговор, когда есть конфликт интересов, то понимаю, что успех этого разговора зависит от моей способности создать атмосферу: продраться через свой страх, поддержать собеседника своим спокойствием и душевностью и только тогда говорить. Когда я помню об этом и осознанно управляю (да, именно управляю) атмосферой, то мастерски решаю конфликты, их как будто даже и не происходит, внешне выглядит так, будто прошел просто приятный, деловой разговор. Но оборотная сторона - я всегда чувствую большой расход энергии, всегда после таких разговоров я отдыхаю, ем, гуляю._5_ 3. внутренний мужской архетип, агрессивность и напористость. О, да! Я женщина и ценю таких мужчин: самодостаточных, уникальных... Когда это еще переплетается с Тузом пик, увы, и до служебных романов недалеко. Была пара очень рискованных моментов, но пока умудрялась выпутаться. _4_ 4. характер страсти, взвинченности, эмоциональной вспыльчивости. Да, честность с собой — это моя сила. Когда я нигде не предаю себя, когда честна от и до, то энергия прямо идет: я очень убедительна, работоспособна, энергична._5_
Карта Юпитера: Семёрка бубен
Дата рождения рассказчика 13 декабря (Стрелец) номер участника №79
сфера успеха, где проявлен жизненный успех. Вообще да, когда я была счастлива, я в том числе была и финансово обеспечена. Если сравнивать мое начало и то, что есть у меня сейчас - я сказочно успешна. Но это не значит, что я богата сейчас как крез. Просто я была бедна как конторская мышь. Бедна деньгами, бедна связями, бедна друзьями. А теперь совсем другая картина. Зацепила фраза когда вы счастливы, вы автоматически богаты. Надо будет потренироваться :)._4_ 2. вид бизнеса - что сразу приносит прибыль и популярность вам. Здесь мне сложно прокомментировать, так как у меня только 2 значимых опыта работы. Один в маленькой компании, но я там была счастлива и чувствовала себя богатой. И 2-й опыт работы в большой компании, где финансово я была ооочень обеспечена, но была несчастливой и как итог ушла оттуда. Надо попробовать 2-й раз устроиться на работу в крупную компанию и при этом быть счастливой, тогда посмотрим. )_3_ 3.где халява, где вам легко заработать, где мир благоволит вам во всех его проявлениях. Интересно было про риск. Я никогда не замечала этого, и вообще неуверенная в себе. Надо попробовать. Тем более, что в лотерею я да, выигрываю. Есть такое. Очень верная связка роста финансов с познанием себя, с духовным ростом. Каждый мой духовный левел ап неожиданно сопровождался ростом благосостояния. В общем наслушалась и пойду прокачивать уверенность в себе, опираться на уникальность и искать работу в большой корпорации )._3_ Свою 7-ку бубен я вижу, например, когда общаюсь с подругой (Дама буби) и с мамой (Валет треф). Для них обеих есть какая-то общая правда, одинаково правдивая для всех. А я в это не верю вообще. Я уверена, что мера всего - это Человек, Личность. Что у каждого своя правда. И при принятии решений меня прежде всего интересует мое нутро, мой интерес, моя выгода. Общественное мнение — важно, да, но его значимость существенно ниже, чем я сама. Красивая тема любви. Это да, наверно. Со мной всегда что-то происходит, иногда мне даже кажется, что я герой мыльного сериала. Все мое студенчество было наполнено какими-то встречами, историями, дикими выходками и романтикой. Меня удивляло количество поклонников вокруг. Я была одета ужасно, бедная как конторская мышь… Но почему-то вокруг были толпы, реально. И даже сейчас, в 30 лет до сих пор что-то происходит, хотя ни сил, ни интереса уже нет к этим историям. Про 9 черви и Сатурн не очень поняла. Я знаю, что у меня хороший вкус, но претензий, например, к своему внешнему виду у меня масса. Мне порой элементарно лень привести в порядок голову, ногти, лицо, одежду. В этом смысле мой муж даст мне фору! Он всегда безукоризненен. Что касается строгости. Есть это во мне да. Сочетание 7 и 5. Я когда уволилась с должности директора департамента и ушла в никуда, отказалась от огромной зарплаты, от крутецкой машины — это все было болезненно для меня в момент, но с точки зрения перспектив, жизненного опыта — абсолютно естественно, правильно, нор-маль-но. И меня тогда поразила реакция окружающих, их прямое осуждение, давление даже. Как будто я предала идеалы какие-то. Честность по отношению к себе — это тоже такая вынужденность :). В нашем обществе очень выгодно уметь "казаться", "изображать из себя", а я не умею. Ну, вот не умею, болеть начинаю. Обману кого-то и физически страдаю. Пойду против собственной правды и снова страдаю. Так что честно себе признаваться в свои чувствах, честно осознавать все грани своих глубинных ценностей — это для меня единственный способ жить, сохранять здоровье и быть счастливой. Хоть иногда и непонятной для окружающих, в широком смысле. Про желания 7 буби — я уже писала. Да, я получаю не по заслугам. Например, в прошлом году, в октябре я шла домой и было так холодно и промозгло, и я была замерзшей, злой. Впереди была длинная наша зима. В тот момент я так искренне захотела в Тайланд, в тепло, в море, прямо ощутила, как эта тепло-горячая вода и влажный воздух и ароматы цветов окутывают меня. И понимала, что никаких шансов туда попасть у меня нет: я бросила свою крутую работу, денег нет, перспективы туманны. Но вот хотела. И бац! Товарищ позвал меня на ассессмент в Тай, на конференцию, на 12 дней, и я съездила. Чудо ведь. Про период 21-28 лет, 7 буби и достаток – верно. В 25 лет я купила квартиру, например. Вообще если сравнивать меня студентку (когда я приезжая из другого города, живущая в общежитии, без прописки, стеснительная и делающая ошибки в устной речи) и меня 28-летнюю, то поднялась я значительно! Стала директором, купила квартиру, крутецкая бэха у меня была J. А сейчас все уплыло, в 31 год у меня отлив. (Хотя что считать отливом, мои материальные дорогостоящие мечты равно сбываются, 7 буби и сейчас работает). Интересно случилось с первым автомобилем. Я тогда была в декретном отпуске, мы делали ремонт, денег не было вообще. Но я тАк сильно хотела машину и почему-то верила, что что-нибудь придумаю или произойдет что-то. И вот мой брат просто взял и отдал мне свою машину. Он тогда развелся и переехал в Москву, машина просто стояла в гараже. И он отдал ее мне. Про Тай выше писала. Да, вообще много историй… даже как-то стыдно рассказывать._4_
Карта Сатурна: Пятёрка пик
Дата рождения рассказчика 13 декабря (Стрелец) номер участника №79
здоровье, от чего зависит, в чём уязвлённость здоровья. Зависит да. В 28 лет включилась моя 5 пик, и я начала ездить. Командировки, конференции. И блин всегда, всегда заболевала. Если по России ездила, то простуда. Если заграницу, то живот прихватит. Даже когда отпуск, и то недомогания. В общем, как в путешествие, так сразу аптечку с собой._4_ 2. характер жизненных трудностей, испытаний. Сфера преодоления. Да, и филиалы были. И да, все это испытание и пахота. И я очень многому научилась, когда работала с филиалами. Но тяжко это все :)._3_ 3. сфера профессионального мастерства, профдеятельности, сфера труда и усердия, где годами оттачивается навык и уверенность. Это все правда, это я умею и могу. Годами оттачивается... Ну не знаю, может быть. Не замечаю. )_1_
Карта Нептуна: Девятка треф
Дата рождения рассказчика 13 декабря (Стрелец) номер участника №79
ваш способ очаровывать других. Да, скорее всего так и есть. Сколько себя помню, всю жизнь умничаю и вижу, как это действует на людей. Забавно. 2. влияние на путешествия. О, да. Да, каждый раз я пересматриваю концепции какие-то, вижу шире, и мне кажется это совершенно нормально. Но ещё, почти каждый раз я испытываю какое-то разочарование и неудовлетворенность во время отдыха. Всегда есть 1-2 дня, когда на меня накатывает депрессия и ощущение, что у всех все ок, а у меня не жизни, а череда ошибок и невезения. Что вот это, надо было по-другому сделать, что вот та штука мне вообще ни к чему, и вообще, почему жизнь такая тяжелая и непростая!? Не знаю, откуда это берется, но если я не поддаюсь этому, то дальше удается переключиться и таки хорошо и весело отдохнуть._4_ 3. влияние на сны, фантазии, наркотики. Нет комментариев. 4. Мистицизм, духовность, тренинги. Была ли я на духовных тренингах…, так сразу и не вспомню. Но очень люблю йогу, очень люблю обычные навыковые тренинги, семинары, всегда с погружением обучаюсь и всегда выношу что-то новое из обучения. Каждое обучение у меня – это пазлик в моей картине мира, каждое обучение дополняет картинку, обогащает её. А если нет и волшебства ясности не происходит, то просто перестаю участвовать в действе и выхожу из пространства._3
Карта Плутона Девятка пик
Анна 1. Кризис, смерть, риск, преображение, трансформация. Страх. Как раз, когда мне исполнилось 28 лет, я вышла на работу из декретного отпуска. Я работала в маленьком рекламном агентстве, где все мои коллеги были близкими друзьями, еще с универа. И вот я вернулась с декретного отпуска, а агентство потихоньку разваливалось. Владелец-директор решил развивать новое направление и уехал в Москву, оставив вместо себя молодого директора, который всегда был больше специалистом, нежели руководителем. Я очень любила нашу компанию, всю ту атмосферу, что у нас была. Вот прямо очень-очень любила - это как раз тот, король черви. Я была дружна с директором, который уехал в Москву, с его женой. И когда я вернулась на работу, то увидев фин.ведомость организации, я под-офигела. Так как были долги по аренде за 3 месяца, маячили долги по заработной плате, так как заказов вообще не было (кризис, расходы на рекламу у клиентов были или минимальные, или вообще урезаны), а команда у нас была большая и дорогая, проектов в работе было раз-два и обчелся. У меня прямо сердце екнуло. А как я уже писала, компанию я эту очень любила, надолго ли уехал директор было тогда непонятно. И я решила засучить рукава и сделать все возможное, чтобы расходы сошлись с доходами, мне было важно спасти агентство, как спасти родной дом. Позвонила владельцу-директору в Москву, получила от него "добро" на работу, доверенность, должность, печать и началась страда, я стала великим делателем. 3 месяца каждодневной работы, наполненной сложными переговорами с владельцем офиса, с сотрудниками, с партнерами. Я занимала деньги, увольняла людей, перевозила офис из большого в маленькой, распродавала имущество, изо дня в день, изо дня в день. Я тихонько плакала, когда мы переезжали из любимого офиса, скрепляла сердце, когда втискивались оставшейся командой в микроскопический офис, тихо надеялась, что директор вернется и "все наладится". Но важно сказать, что мор слез и сожалений не было, это были мгновения грусти, которые перекрывались словом "надо". И еще я поддерживала всю оставшуюся команду, говорила по душам, поддерживала. Это был бешенный марафон, финалом которого стало появление прибыли на р/с агентства и мой гастрит. После этих 3 месяцев я формально уволилась из агентства, так как здоровье мое меня пугало, и я была на грани. После этого я стала налаживать один из проектов агентства. Там я также пришла, увидела фин.ведомость, в которой был микроскпический доход, способный прокормить меня и продажника, и аренду малюсенькой комнаты. Вдвоем с девочкой мы стартовали, и уже через 3 месяца мы переехали в просторный офис, наняли ещё одного продажника, начали собирать средства на апгрейд сайта и прочее-прочее. Но после такого марафона все в точности как в аудио, я неожиданно переродилась. Что-то случилось. Я продолжала любить свою работу, людей, которые были рядом, но я как будто-от отравилась. Меня мутило физически и морально. И через год работы я ушла из того пространства. Ушла именно с выносом, с ярким конфликтом, жестко для людей, но прежде всего для себя самой. Потом собирала себя по кусочкам. Я так сильно была разрушена, что не могла общаться с теми людьми, не могла их видеть. И ушла работать в крупную компанию. Там меня ждали большой проект, большие деньги, большое кол-во людей, холодность в общении, и еще одно перерождение. Перерождение после которого я снова с трудом могла общаться с бывшими коллегами, но как-то менее болезненно. Чуть легче все прошло. Все это уложилось в промежуток с 28 до 32 лет. Опыт разрушения есть, опыта разрушения при большом кол-ве людей - нет. 2. Люди 9 пик Да, был у меня опыт общения с 9 пик. Постоянно хотелось конфликтовать с этим человеком, и это был капец, конечно. Силы явно не были равны, но каждый раз я именно схлестывалась с ним. И подружиться не было никакой возможности. 3. Работа в напряжении Когда я в напряжении работаю - ко мне вообще никогда никто не подходит, так как может прилететь конкретно. Но думаю, в напряжении все такие, все могут кидаться. Могу быть деспотичной и жесткой, да. Могу быть холодной и бескомпромиссной. Но всегда - это нервы, всегда здоровье, и да, мне все это не по нутру. Работа с массовым коллективом — не могу прокомментировать, не было сюжетов. Работы с представителями власти - тоже не могу прокомментировать, не было сюжетов по Плутону. По 9-ке были, универсальность - была да. Я - трансформатор, да.
