Карты

дата рождения август (6)

7 бубен: Из услышанного можно сделать вывод, что это карта весьма удачливого человека, имеющего свое четкое представление о себе, своих ценностях, окружающем мире и законах этого мира. Какое отношение это все имеет ко мне? Попробуем разложить по полочкам. Отношение к деньгам. Так как выросла я в не сильно обеспеченной семье, ощущение нехватки денег преследует постоянно. Но несмотря на это, я живу с четким пониманием, что совсем без средств к существованию я точно не останусь. Даже имея на руках совсем небольшие суммы, я умудрялась вполне комфортно жить. Многие мои путешествия вообще проходили весьма ограниченно финансово. Что уж говорить, я умудрилась съездить на Байкал, купив билет только в одну сторону и имея в кошельке 100р с мелочью… И ничего, прекрасное было путешествие, обделенной в чем-либо я себя не чувствовала. Жизненные ситуации всегда складываются для меня так, что мне всегда хватает тех средств, что я имею. Однако, для себя отметила, что надо избавляться от этого «нищего» мироощущения, что я могу получать гораздо большее, осуществлять гораздо более амбициозные свои планы. В этом я вижу основное свое направление работы. Избавляемся от нищебродства))) Сфера личных отношений. Чего уж говорить, общественное мнение через пару лет запишет меня в ряды «старых дев». Ибо негоже в моем возрасте без мужа, да без детей существовать. Тем не менее, выходить замуж абы за кого, только чтоб оправдать чьи-то чаяния и надежды… Это не по мне. Не могу сказать, что кавалеров нет.. Конечно, они есть, куда им деваться.. Видимо, принца жду… Вот даже странно… Вроде и хочется семью, но когда начинаю представлять себя с кем-то конкретным, то сбежать хочется.. В общем, тут пока сложности и неопределенности. Система ценностей, внутренний стержень. Если коротко, то стараюсь слушать свои чувства и желания. Если работа более не приносит удовольствия, то какие бы великие перспективы там не предлагали – не стоит там задерживаться, всегдам можно найти другую работу. Если человек не стремится к твоему обществу – займись своими делами, не трать время. Если хочется куда-то ехать, но нет компании – едь одна, компания и там найдется… и очень даже неплохая. Не могу сказать, что все свои решения принимаю легко: выслушиваю мнения близких мне людей, иногда нуждаюсь в поддержке, а итог уже за мной. Таким образом, дождавшись исполнения 18 лет, уехала автостопом в Питер. Родителям сказала уже будучи в питере. Возможно, по отношение к ним, это было совсем не добро… Но скажи я им о своих планах, начались бы длинные разговоры-уговоры не делать этого. Так я и поехала и ни на минуту не пожалела об этом. А они в итоге поняли и приняли эту мою черту. За что им большое спасибо. Ну и маленькие детали для завершения картины. Новую информацию часто подвергаю критике, особенно околоэзотерическую. Я понимаю, что у каждого человека можно чему-то научиться, но звания «учитель» достоин далеко не каждый. Личными переживаниями делюсь крайне редко, переживаю их в себе, самостоятельно . . делая выводы. Часто смеюсь над собой и теми ситуациями, в которые попадаю. Примерно так Мой вывод для себя – больше позитивных мыслей и перестать ограничивать себя в своих желаниях. Я всегда считала себя человеком великого везения, так почему столь низкий полет я для себя выбрала, если хочется большего? Отчёт 2 Тема изоляции Так или иначе, ощущаю ее на себе с детства: будучи еще маленьким ребенком, могла с удовольствием играть в компании таких же ребятишек, но при этом непринужденно придумывала игры «в одного» и чувствовала себя весьма комфортно, находясь в своем фантазийном мире. Позже, в школе-институте и далее у меня всегда были друзья-подруги, но тема определенного«одиночества» не уходила никогда. Когда-то оно было со знаком «минус», а порой – я искала его сама. Не люблю стадный принцип, не люблю следовать какому-то тренду, не люблю быть на кого-то похожей. Это не значит, что я чувствую себя белой вороной в коллективе, все-в пределах разумного, но если ситуация позволяет – я не буду пристраиваться к большинству. Внутри меня тот самый стержень, который просто физически не позволяет мне это сделать. Буквально на днях был пример на работе: коллективом поздравляли большую начальницу, которую я, мягко говоря, не уважаю. Все поют дифирамбы, толкают тосты, в общем-«выстраивают коммуникации», понимаю, что и мне бы надо свою лепту внести, иначе запишут и запомнят, что впоследствии скажется на рабочих отношениях – но рот раскрыть просто не могу – хорошего сказать нечего, а льстить и притворяться не получается. Тема семьи и личных отношений Семья для меня играет очень большое значение, это в буквальном смысле мои корни, которые держат меня на земле. Два месяца назад умерла бабушка, и первое время мне казалось, что я уже не так крепко стою на ногах, т.к. один из корней утерян навсегда. Тема моей собственной семьи и любви также очень важна для меня…но и здесь подключилась тема изоляции. Отношения есть периодически, но к созданию семьи они не приводят – и вот я снова в окружении своих друзей, где все по парам, а я - в гордом одиночестве). Как-то лет 6 назад я отдыхала на одном курорте (в одиночестве) и познакомилась с пожилым мужчиной, который представился полковником ФСБ в отставке. Он сказал, что давно наблюдает за мной, в силу своих профессиональных привычек, и хочет сказать, что я не такая, как мои ровесницы (чувство собственного достоинства, стать, серьезность) и это, с одной стороны, ценно, а с другой – увы, говорит о том, что я могу быть непонятой, а оттого-одинокой. Тогда я посмеялась, а сейчас – уже не до смеха. Многие говорят о том, что у меня есть чувство собственного стиля, достоинства и утонченность. Говорят, что за мной хочется ухаживать. Качества Сатурна я тоже очень сильно на себе ощущаю: пунктуальность, требовательность к себе и другим, тяга к порядку и определенности, но без фанатизма, стараюсь держать обещания и очень не люблю, когда их нарушают окружающие. Тема финансов К сожалению, ощущения внутреннего изобилия и процветания у меня нет. Почему-то я решила, что ничего не дается просто так. Со студенчества начала зарабатывать на карманные расходы и потом, мне кажется, деньги не прилетали ко мне с неба. Все, что давалось материального – давалось через труд, никогда не пробовала просто расслабиться и плыть по течению. Знаю, что это мой комплекс, с которым надо работать. Понимаю, что надо учиться открываться возможностям вселенной и учиться верить. Но не буду лукавить, без копейки никогда не сидела. Возможно, это как раз не только моя заслуга. К сожалению, искренне смелым человеком себя назвать не могу – есть страхи, которые не позволяют, порой, совершать некоторые поступки. Хотя, придерживаюсь принципа «лучше сделать и потом пожалеть, чем не сделать – и потом жалеть всю жизнь» - и правда, работает)) Девятка пик как Юпитер Карта человека-философа, если можно так выразиться. Здесь я не буду сильно много писать. Я действительно постоянно живу с ощущением изменчивости мира. В общем-то одна из моих любимых цитат именно об этом: Твое завтрашнее будущее окажется не похожим на вчерашнее. Люди вокруг меняются, друзья разъезжаются по разным городам и странам, любовь проходит.. хотя, хочется верить, что любовь бывает долговечной). Моя подруга однажды сделала интересный вывод про меня: Люди, особенно ярко это заметно в юношестве, склонны причислять себя к определенным группам(обычно группам по интересам). Я же, попадая в различные группы(их число не маленькое), умудрялась не погрязнуть в них с головой, черпая то, что мне интересно, но не углубляясь в их образ жизни. И не смотря на мое движение по касательной, относительно этих групп, есть люди, общение с которыми я поддерживаю. И они не без удовольствия со мной встречаются. Любят мое чувство юмора и точно выверенные фразы ( уж не знаю, насколько мой слог тут демонстрирует эти мои навыки, но они точно есть). По поводу целительства. Это во мне есть.. пока не явно, но точно есть.. Это по материнской линии у нас. Я серьезно не работала с этим «навыком», но люди говорят, что работает. А вообще, в этом направлении я хочу найти достойного учителя, потому как мамино понимание я не совсем принимаю, а бабушку уже не расспросить.. И да, люди часто делятся со мной своими переживаниями. Видимо, моя компания им как-то помогает в решении проблем. Про желание быть спасителем для партнера. Было такое. Полтора года депрессии, которую я так и не смогла побороть у человека. Сбежала. Больше к себе депрессивных людей не подпускаю, заразно это. Но не смотря на все мои расставания, стараюсь воспринимать их позитивно, искать во всем свои плюсы. А еще есть постоянное желание переехать. Резко изменить обстановку вокруг себя, вырваться из привычного окружения. Как говориться, потерять все, чтоб приобрести гораздо большее. Отчёт 2 Сложная для меня карта, так как раскрывает мои скрытые фобии. Я боюсь терять то, к чему я привязана. А привязываюсь я (к определенным людям) довольно быстро. И, несмотря на то, что, зачастую сама ставлю финальную точку в отношениях, потом еще долго рефлексирую и веду многочисленные внутренние диалоги. А уж если дело касается обстоятельств, которые мне неподвластны – тут у меня одно сплошное расстройство. Хоть я и не страдаю вещизмом, к неодушевленным предметам я тоже привыкаю и не люблю расставаться. Я часто ностальгирую по прошлому, могу приезжать в те места, где мне было когда-то хорошо и просто предаваться там воспоминаниям. Вполне возможно, что жизнь именно поэтому дает мне постоянные проработки, чтобы наконец-то переключить мое сознание на другой уровень. Признаюсь честно, пока мне это дается непросто. Умом понимаю, с эмоциями совладать сложнее. Пока я все потери невольно воспринимаю как наказание, а не как урок, который должен сделать меня мудрее. Но, тем не менее, в очередной раз встаю с колен-и иду дальше. Я не претендую на «вечные» отношения, но смириться с тем, что мне всю жизнь придется продолжать проходить череду вечных обновлений – я не готова. А как же тогда можно создать семью, полноценную, традиционную? В ролике было сказано, что сфера деятельности также может быть связана с трансформацией и смертью – здесь пересечений нет, даже близко. Другое дело, что на данный момент я нахожусь в состоянии необходимости личной трансформации – такой глубокой, что подобного в моей жизни еще не было. Что касается помощи партнерам, близким и родным – такой аспект присутствует. У меня есть внутренняя потребность кому-то помогать – советом, теплым словом, материально и пр. В личных отношениях меня зачастую тянет к мужчинам - приземленным и крепко стоящим на ногах, их, в свою очередь, притягивает моя душевность, эмоциональность, искренность. И в очередной раз я пытаюсь и их поднять хотя бы на следующую ступеньку духовного развития, думая, что тем самым я им помогаю. Помогаю обновиться и стать лучше. И каждый раз я в это искренне верю. И каждый раз-получаю очередную порцию разочарования оттого, что по-настоящему все это нужно было только мне. Я пока не ощущаю в себе скрытых сил или какой-то бешеной интуиции, но в последнее время меня тянет в эзотерику. Возможно, так я пытаюсь, прежде всего, разобраться в себе и найти свой путь. То, что нужно стараться жить сегодняшним днем и получать удовольствие «здесь и сейчас» - я стала говорить себе сравнительно недавно. Еще пару лет назад я как будто писала черновик и ждала, что вот-вот наступит благодатное время, и я перепишу его на чистовую. Не все еще получается, но некоторый сдвиг замечен)