Карты
дата рождения июнь (25)
Дата рождения управляется двумя картами:
основная карта рождения Пятёрка треф
дополнительная карта рождения (карта главной планеты) Десятка пик
Карта любви Пятёрка треф в трактовках участников клуба.
(по книге Роберта Кэмпа и занятиям клуба)
Дата рождения рассказчика 25 июня (Рак) номер №11
Про эксперименты и поиск. В принципе, все, что вы говорите, находит во мне глубокий отклик. Я действительно люблю ставить эксперименты в своей жизни. Люблю пробовать новые занятия, новых людей. Если начать вспоминать, то с самого детства у меня было много каких-то занятий - танцы, театральный, немного вокал, волейбол, различные интеллектуальные занятия, кружки по шитью, визаж. Список можно продолжить, за короткую жизнь много попробовала. Но, опять же, что-то так и осталось просто пробой. Но и в голове у меня постоянный поиск. Поиск знаний разного рода, религий..я вот до сих пор не могу отнести себя к какой-либо религии. Это если общими словами. Есть некая связь моих поисков и моих отношений. С каждым новым партнером ко мне приходят новые понимания. Я уже говорила, что они для меня как учителя. Даже какие-то мимолетные влюбленности для меня существенны. Про рок, для меня он безусловно есть в отношения. Со стороны не могу судить. И вот до меня дошло, о какой силе речь шла в прошлых записях. Да, в плане духовных знаний я весьма упорна. Да и во всем, что касается самопознания наверно тоже. В этом действительно моя сила проявляется. Про успех. Видимо работы у меня над собой непочатый край, потому что изобилия в материальном мире мягко говоря нет. Хотя мои желания сбываются. Очень часто мне достаточно просто пожелать, даже отпускать не обязательно, и ко мне приходит желаемое. Причем это работает с детства. Но я знаю, что в голове есть некие барьеры, хотя потенциал к успеху действительно чувствую. Мне даже иногда кажется, что в своем прошлом воплощении моя душа была в теле какого-то богатого человека. Потому что порывы души мне очень помогают жить в материальном мире, а голос разума наоборот, стены строит. Я над этим работаю. Это тоже будет мой эксперимент. В последнее время слегка сдвинулась с мертвой точки, об успехе своего эксперимента обязательно сообщу Павел, во многих моих картах вы говорите про трансформацию. Я понимаю, что здесь вам тоже важно понимать, как это в жизни работает, но я просто не могу найти слов, чтобы описать, что это такое. Как-будто из меня постепенно что-то выходит, рождается, меня посещают различные озарения, но они настолько эфемерны что ли. Бывает такое, что я пребываю в каких-то состояниях, когда все видется насквозь, как будто при ужасной близорукости мне вдруг одели нужные очки. В детстве периодически входила в состояние, которое очень приблизительно можно описать вопросом "а что я делаю в этом теле?" Причем я могла сама спокойно в него входить, но был страх. Сейчас такого не испытаваю, сейчас по-другому. На первом курсе вуза в состоянии алкогольного опьянения было ощущение, что душа вышла из тела, я просто видела происходящее со мной со стороны. После этого от алкоголя отказалась вообще. И я что-то получаю из этих состояний, но словами это не передать..пока. А еще у меня периодически бывают такие мысли "ну куда уже дальше то", и когда мне кажется, что я уже достигла потолка, крыша ломается, и я поднимаюсь выше. В моей жизни было несколько встреч с людьми эзотериками, они мне говорили про мою силу, но многие из них на мой вопрос про дело всей моей жизни отвечали мне, что я всегда буду в поиске. Меня очень беспокоил тот факт, что я не могу найти себе применения, в какой-то момент я просто решила принять. Ну, поиск, значит поиск. Я это к вопросу про знания... я вот сама какой-то период назад почувствовала, что знаю то много, но не глубоко, и я стала искать способ, чтобы ментальные знания углубить. И нашла. Все знания, которые ко мне как-то пришли, я стараюсь пропускать через окружающих людей. Я вижу, что вы и многие другие поступают так же даже какие-то личные переживания и эмоции я прикладываю к переживаниям других, и тогда мне становятся более понятны обе стороны. Это как вышивать по схеме, не знаю, знакомо ли вам и кстати, пробы на своей шкуре почему-то не так глубоко ложаться во мне, как пробы на других.
Карта Луны: Десятка пик
Дата рождения рассказчика 25 июня (Рак) номер №11
Ну что, про внимание все верно. Жажду но будучи в центре внимания, стараюсь стушеваться Про лидерство...под вопросом. Может если только жажда скрытого лидерства. Вести за собой толпы я не хочу. И в принципе, в жизни не было таких ситуаций, когда я была бы явным лидером. Могу только действовать как манифестор, т.е. запускать процесс, но дальше вести я не буду. И я не могу себя назвать очень целеустремленным человеком. Например, высшее образование. Я не окончила вуз, бросила. Какие-то вещи не довожу до конца, хотя понимаю, что это тянет из меня энергию. Часто приходится вести себя как волевой человек, чтобы не оставлять таких ниточек. А вот в отношениях наоборот, никогда не отказывалась от сделанного выбора, если я выбрала человека, то буду с ним, что бы не случилось, никогда никого не бросала. Семья для меня очень много значит, как я уже говорила, мне просто необходимо, чтобы со мной рядом был любимый мужчина, чтобы была семья, это моя зона комфорта, если ее нет, мне сложно реализовывать себя вовне. А еще я с всем не карьерист. Я много работаю, но при этом и дом для меня в радость. Был период, когда я не работала и с удовольствием занималась домашними делами. Хотя сейчас сложно сказать, своей семьи у меня никогда не было, не знаю, как будет складываться моя жизнь, когда появится семья и дети. Я имею определенный образ семьи в голове, и в моей голове самореализация вовне и в семье вполне совместимы. Если когда-нибудь передо мной встанет выбор, я выберу семью. Все-таки, я в первую очередь женщина, а развиваться я уж точно никогда не перестану. Еще я никогда не считала себя сильным человеком. Бороться, добиваться, ломать стены,ну не мое это все. Люблю поспорить, но обычно мой спор с кем-нибудь длится недолго - я складываю оружие хотя я могу много чего о себе не знать... Дальше про оригинальность. Суперкреативными подходами я никогда не отличалась, но при этом могу сказать, что мой образ мышления существенно отличается от других..даже в школе на уроках геометрии я получала двойки за то, что решала задачи нетрадиционным методом но геометрию обожаю вызовов в моей жизни было много. Часто получается так, что мои действия идут вразрез с общепринятыми. В школе постоянно защищала тех, кого обижали все закончили вуз, а я не могу учиться просто ради диплома. А порой Какие-то сказанные мною вещи для других выглядят как открытие, хотя для меня это обыденно порой задаю вопросы, которые ставят в тупик, хотя они просты. Успех для меня - это реализация себя в своем деле". Успех - это когда люди рады тому, что я делаю. Бентли это конечно круто, но у меня нет водительских прав)))))) я бы продала бентли и квартиру себе лучше купила бы, чтобы было куда возвращаться я стремлюсь к осознанной жизни, в моей системе ценностей практически нет вещей, которые можно купить. Разве что только билет на Родину и обратно и я пока не волшебница, а только учусь, трансформация окружения происходит со скрипом, о чем иногда приходит сожаления. Иногда встречаю классных людей, но прям вижу, в какие стены они бьются головой, но помочь им не могу... Ах Любовь, Любовь! мне жизненно необходимо пребывать в состоянии Любви! И я люблю сейчас я чувствую Любовь в себе ко всему окружающему миру..нравится пребывать в этом состоянии но да, было со мной сомнение. И будучи в отношениях, я сомневалась часто, причем больше в себе. "А могу ли я дать человеку то, что ему нужно" вот такой мужской вопрос меня часто мучал. И я очень хочу создать идеальные отношения, но пока увы и ах... большая часть мужчин просто не готова принимать меня с моими утопическими на их взгляд идеями о мире и социуме, а я не готова отказываться от этих идей...--
кармическая 5 червей
Итак, про общение. Ситуация такая: до определенного возраста общение для меня было очень сложным занятием. Лет так до 18. Я ужасно люблю читать, но выборочно. Во мне всегда была, есть и уверенна, что будет, сильная жажда в познании. Но далеко не все книги я могу читать до конца, часто бывает, неперевариваемую информацию откладываю "на потом". В школьные годы я прекрасно справлялась с изучением всех базовых наук, с отличием закончила школу. Причем учеба давалась очень легко. Но всегда было сложно красиво излагать собственные мысли и в письменном, и в устном виде. Если писать сочинения мне нравилось, хоть и было энергозатратным делом, то общение со сверстниками, а может и со всем окружением, в принципе не складывалось. Сейчас я могу сказать, что я достаточно общительный человек, но опять-таки выборочно - с некоторыми людьми (либо в определенном расположении духа) в принципе не нахожу слов, в прямом смысле. Видимо, это есть то самое влияние сатурна. Еще у меня достаточно большой разброс интересов, но при этом знания поверхностны, по крайней мере, я так чувствую. Мне постоянно не хватает глубины в сферах, в последнее время, вообще чувствую в этом какую-то ущербность, хочется копать глубже, но не всегда можется). В работе происходит чуть иначе. Часто случается так, что умения и знания ко мне приходят практическим путем, непосредственно через деятельность, работу. И обязательно наступает момент, когда я понимаю, что мне нужно больше, чем я могу получить в этой сфере. Я двигаюсь дальше, для меня это как лестница. В любой работе обязательно наступаем момент, когда я перехожу на следующий уровень. И там история повторяется. Уровень поднимается. Спустя срок работы снова хочется подняться в своих знаниях выше. Если не дают (а после определенных должностей, скажем так, не дают)), то интерес пропадает, и я меняю работу. Но это нюансы работы...а дело...у меня есть такое понятие - "дело всей моей жизни" и что это за дело, я не знаю. Я ищу. В состоянии поиски я пребываю кажется всю жизнь. Есть вещи, которые меня словно засасывают, я могу нырнуть с головой во что-либо для меня интересное, но обязательно со временем выплыву и про стабильность...судя по моей жизни, я ее успешно избегаю. Мне даже кажется, что Вселенная всеми силами мне в этом помогает. Как только некое дело встает на колею, обстоятельства (думаю, совокупность внешних и внутренних) уводят меня от этой деятельности. И никогда не было у меня работы, которая доставляла бы много позитивных эмоций. Часто на работе было много эмоций, но часто - негативные. Часто приходилось решать конфликтные ситуации. Чувствую себя гуру в этом деле уже просто мисс спокойствие и уравновешенность. Хотя сама по себе ооочень эмоциональна. Надеюсь, путешествия ждут меня впереди, очень люблю, но не могу сказать, что реализую. Про любовь. Так складывается, что все партнеры меня учат. Длительные отношения для меня редкость. Максимум - 2 года. Но с каждыми отношениями я вырастаю. Любовь для меня - благодатная почва для развития. Пребывая в любви, я как-будто успокаиваюсь, позволяю себе спокойно заниматься поиском "дела всей моей жизни". Но..спокойный выход из отношений..это редкость. Может в силу возраста, не знаю. Очень тяжело расстаюсь с мужчинами. Исключение - последние отношения, видимо, подросла слегка вообще мне кажется, что есть две главные вещи в моей жизни - любовь (это комплексное понятие, не буду в даваться в подробности, что выкладываю в это понятие) и деятельность. И я не могу расставить приоритеты. Не знаю, насколько я творческий человек. Из общепринятых творческих сфер - я бревно ни петь, ни плясать, как говорится. Но мои взгляды на мир, на жизнь постоянно трансформируются, я очень часто делаю вещи относительно своего мировоззрения, т.е. я постоянно согласовываю свои мысли, желания, поступки с теми законами Вселенной, которые слышу в себе...и с разными людьми и делами эти законы обретают все большую глубину. Мне сложно передать словами, насколько большим и красивым я чувствую свой дух. Может, мое творчество внутри, не знаю. И жизнь - игра. В точку. Я знаю, что это определенное проявление души, ее инкарнация, я доверяю себя Вселенной, это действительно жизнь в потоке. С какого-то периода я просто стала соглашаться со всем, что происходит, причем внутренним согласием. И причем я вижу, что не все так живут, и я с полной самоотдачей рассказываю другим, как это здорово, жить в согласии очень люблю на самом деле помогать людям, но не физически, не вагоны разгружать, а морально. И это я делаю с превеликим удовольствием!) А про связку с работой...если у меня есть работа, то без отдыха...либо несколько работ, вообще для меня норма. А еще практикую разные занятия, приносящие удовольствие и доход, совмещать с основной работой, так, чтоб совсем без выходных. Но при этом я не могу назвать себя трудоголиком. Я часто не думаю о своих желаниях, действительно, есть такое. Но это не значит, что у меня их нет. Просто мне всегда кажется, что те желания, которые осущетсвляются с помощью материальной энергии, не заслуживают большого внимания, а остальные желания, но не все, - достаточно легко существимы. И я часто не думаю о себе, а забочусь о других, но это не как нелюбовь к себе, просто получаю некое удовольствие от удовлетворенности других. Но и здесь без фанатизма, до Матери Терезы мне далеко и кстати, как такового "отказа" от чего-то для себя нет, это не аскеза, это просто желание делать людям хорошо. Мне кажется, фразу "отказываться от личных желаний и страстей", надо просто немного перевернуть, тогда точно про меня, близка. И да, у меня есть интуитивное ощущение ситуации и ролей окружения и себя в ней, на интуитивном уровне и людей воспринимаю. Но не могу сказать, что я успешна на работе. Скорее, успешна среди людей. В том плане, что меня ценят. И даже за мою тотальную честность, с перегибом. Про мудрость. Мне иногда кажется, что я родилась тридцатилетним ребенком, мудрым взрослым ребенком, и я ребенок и сейчас во многом. И моя мудрость практическая, всегда на живых примерах. Но, естественно, через мое матовое стекло. И действительно легкая, легко прихожу, легко ухожу, редко привязываюсь, редко сожалею о чем-то, все верно. Но события и люди от этого ценность для меня не теряют, моя легкость и принятие событий не означают для меня бездушность, как часто думает окружение. И еще я постоянно пытаюсь окружению рассказать, как же классно так легко, в потоке жить, но иногда сложно до меня доходит, что все разные
