Карты
дата рождения апрель (9)
Дата рождения управляется двумя картами:
основная карта рождения Дама бубен
дополнительная карта рождения (карта главной планеты) Тройка пик
Карта любви Дама бубен в трактовках участников клуба.
(по книге Роберта Кэмпа и занятиям клуба)
Дата рождения рассказчика 9 апреля (Овен) номер участника №131
Денежки. Щедрость - это про меня. Люблю делать подарки, особенно без повода. Регулярно перечисляю небольшие суммы обществу защиты животных. Бывает, что одалживаю кому-то деньги, с целью помочь, и мне их не возвращают. А мне всё равно хочется верить, что люди честные и порядочные. Обожаю тратить деньги на себя или на близких, такое приятное чувство: я состоятельная, я могу себе это позволить! Могу пойти за какой-то мелочью в магазин, увидеть дорогую вещь, влюбиться в неё и потратить всё, что есть и ещё остаться должной... Покупаю хорошие качественные вещи или ничего. Люблю ювелирные украшения из золота. Никогда, даже в детстве, не носила бижутерию, только золото! Сама не покупаю, дарят, порой неожиданно. Не могу сказать, что у меня много денег, но на текущие потребности они есть и всегда приходят в нужное время. Даже когда я не работаю, денежки приходят через родственников или подворачивается случайный заработок, либо в виде неожиданной помощи или подарков. Просить деньги не люблю и не умею, поэтому всё как-то само собой складывается. Если возникает необходимость, умею распределять деньги и экономить. Стараюсь относиться философски к этой теме. Есть склонность к накопительству не только ценных вещей, но и всякого барахла. Помогаю людям, потому что не могу не помочь, если в состоянии. Например, недавно наши соседи остались без жилья, их родственники продали дом и просто выставили их на улицу. Оформила им регистрацию, помогла с вещами, приютила у себя на какое-то время, пока они смогли решить свои проблемы. Верю, что если я поддержу кого-то, то возможно, когда мне нужна будет помощь, пусть не этот человек, а кто-то другой поможет мне. Потребность опекать начала проявляться где-то после 25 лет, заботиться, холить, лелеять. Хорошо готовлю и люблю кормить. Сейчас осознаю, что к своим партнерам относилась по-матерински, желание окружить заботой, взять все проблемы на себя, понять, простить... Тема отношений в моей жизни не простая. Замужем официально не была ни разу. Было два более-менее серьёзных и продолжительных гражданских брака. Действительно, очень легко завязываются знакомства, вспыхивает страсть и очень сложно удержать стабильные отношения. Быт, рутина, привычка всё съедают, и начинается отдаление друг от друга и хочется бежать от этого без оглядки. НО если человек мне дорог, я чувствую ответственность, стараюсь разобраться, понять, что-то сделать для сближения, а получается только хуже, всё разрушается. Крах, разочарование и всё по-новому... Очень переживаю, если расставание не по моей инициативе, и я к этому оказалась не готова. В отношениях всегда стремилась к честности, открытости, к диалогу, пониманию. Доверие друг к другу, если что-то не так - скажи, если не так поняли - объясни, пообещал - убейся, но сделай, не можешь сделать - предупреди, скажи и т.д. Очень требовательна к близким! Стараюсь быть честной, но если чувствую закрытость, не взаимность, фальшь, то и себе могу позволить вольности. Получается более удачные, более комфортные для меня, лёгкие ни к чему не обязывающие, игривые творческие отношения. Как только отношения стремятся стать стабильными, серьёзными, весь кайф пропадает и начинается вялотекущая тягомотина. Гармонично чувствую себя в окружении творческих людей, интересное общение, симпатии, флирт, этакая богема. В период учебы в институте, находилась именно в такой комфортной атмосфере (Пединститут Художественно-графический факультет). Ощущение полёта, когда у меня несколько поклонников, а может и поклонниц, возможно игра на публику, не обязательно при этом интимные отношения, это очень хорошо для меня. На самом деле душа поет очень часто, но бывают резкие перепады настроения от радостного уверенно-счастливого до упадочно-депрессивного и обратно. Нелегко бывает удержать равновесие. Скажу вам по-секрету, очень не уверена в себе, хаос, сомнения, в голове, постоянно прокручиваются произошедшие события в разных интерпретациях, нерешительность... Как с этим бороться? При этом окружающим я кажусь спокойной, уверенной, уравновешенной. Конечно, я могу взять себя в руки, собраться и сделать. Ученье - свет! Всегда любила и люблю учиться, мне это легко давалось, схватывала на лету. Интересовало всё таинственное, необычное, загадочное. Магия интересовала, астрология, психология, НЛП, валеология, религия, медицина, да много чего. Изучала различные виды массажа и с успехом применяла на практике, до определённого момента. Стала руками чувствовать, где больно, каким-то образом получалось снимать даже сильную боль, а на следующий день у меня болело в том же месте. Сначала думала совпадение, но после многих повторений, перестала делать массаж. Не оказалось рядом человека, который бы подсказал что, как и почему. Занималась Ушу, Йогой, не то чтобы очень углубленно, но всегда была на этой волне. Лет 8 как отошла от всего, что мне близко и чувствую, зря. Сейчас лавиной на меня обрушивается информация, по интересующим меня темам, столько всего нового, захватывающего. Учителем в обычном понимании не хотела бы быть, хотя и окончила педагогический. Жажда к поглощению и накопительству информации, знаний, чувствую, что нужно учиться, учиться отдавать, делиться, но не умею сформулировать, преподнести в нужном виде. Как-то так._5-
Карта Марса: Тройка пик
Дата рождения рассказчика 9 апреля (Овен) номер участника №131
Артистическая натура, без сомнения. Профессионально это не нашло выражения, а в жизни играю и порой заигрываюсь. Внутренний хаос, неустойчивость, всё присутствует. Творческая энергия реализуется в изобразительном искусстве и прикладных видах деятельности: рисование, вязание, шитьё, лепка и т.д. С детства, сколько себя помню, всегда рисовала, творила. Потом художественная школа, пединститут Художественно-графический факультет. После института не пошла работать по специальности, любимый человек перетянул в свою сферу деятельности. До определённого момента всё легко давалось в жизни, само собой складывалось. А если что-то не давалось, стоило приложить усилия и поработать над этим, результат не заставлял себя долго ждать. Лет после 24-25 начались пробуксовки. Теперь начинаю понимать, что не пошла по своему пути и это причина всех зол. Над самообладанием и самодисциплиной мне еще работать и работать. С самообладанием у меня как-то не очень. Совершенно не практична. Не получается пока практично реализовывать свое творчество. Раздвоение личности ощущается, будто два разных человека во мне. С одой стороны тонкое эфемерное создание наполненное фантазиями, снами, творческое, воздушное, возвышенное, люблю тишину и уединение. С другой стороны чёткое, материальное, заземленное...(может у всех так?) Быстро устаю от однообразия, требуется постоянная смена деятельности. Две работы, два разных партнера, думаю было бы идеально для меня. Если нет возможности в смене обстановки, деятельности, круга общения, начинаю хандрить, скучать, лениться и заедаю всё это чем-нибудь вкусненьким. Умею пахать, приходилось много и тяжело работать, напрягаться физически и морально. Приходилось выполнять и мужскую работу, умею обращаться со строительными инструментами: дрель, бензопила, болгарка, лопата, молоток и т.д. И как ни странно, именно от физической работы, хороших физических нагрузок чувствую удовлетворение. Приятно ощущать своё тело, боль в мышцах и т.д. Вообще для меня очень важны тактильные ощущения. Есть моменты отдавания денег. Одалживаю - не всегда возвращают, беру кредит для друга - рассчитываюсь сама, дарю, делюсь, помогаю... Стараюсь не заморачиваться, и относиться философски к деньгам. Бывают такие ситуации, когда оцениваешь происходящее, как бы с двух сторон: Вот если так посмотреть, то получается так-то, а если с другой стороны, то вот так. И создается ощущение, что смотришь со стороны, и своего мнения и отношения к ситуации нет. Раньше умела делать несколько дел одновременно, а сейчас, если что-то делаю и отвлекусь, нелегко сконцентрироваться и вернуться к этой деятельности. С общением у меня какая-то заморочка. Есть словарный запас, могу общаться, казалось бы, непринуждённо, но нет внутренней лёгкости в этом, такое ощущение, что приходится переступать через себя, прилагать определенные усилия. И я сознательно или бессознательно ограничиваю себя в общении. То есть могу, но не хочу и не буду! Плюс страх перед публичными выступлениями. Понимаю, моя тема для проработки._4-
