Карты
дата рождения апрель (3)
Дата рождения управляется двумя картами:
основная карта рождения Пятёрка пик
дополнительная карта рождения (карта главной планеты) Девятка пик
Карта любви Пятёрка пик в трактовках участников клуба.
(по книге Роберта Кэмпа и занятиям клуба)
Дата рождения рассказчика 3 апреля (Овен) номер участника №145
Действительно жизнь складывается так, что я постоянно меняю сферы деятельности, места жительства, круги общения. В детстве училась в 6 школах (не из-за учебы или конфликтов, так как везде была отличница), жила в разных городах и везде чувствовала себя как дома. Потом эта привычка к смене декораций и не боязнь перемен перешла и во взрослую жизнь. Замуж вышла достаточно рано по любви, хотя все, кто меня знал были удивлены, ждали от меня громадных успехов на профессиональном поприще, так как годы учебы были усердными и характер у меня свободолюбивый. Но мой муж стал моим главным проектом, ему, а потом нашим детям и нашему дому я посвятила всю себя. Сейчас понимаю - это была моя ошибка. Нельзя посвящать свою жизнь на все 100 % кому-то, нужно обязательно оставлять что-то для себя. Декреты были один за другим, родители жили в другом городе, дети болели часто, поэтому я не работала, а занималась детьми и вечным строительством, ремонтом и т.д. Муж тем временем рос в бизнесе. Особой нужды в деньгах не было и тогда казалось, что выход мой на работу будет бегством, предательством по отношению к моим маленьким детям. Муж (Король Бубен) относился ко всему намного проще, потом его отношение к нам начало меня беспокоить, он все заботы по дому и детям взвалил на меня, а сам полностью отстранился под видом работы. Но бизнес уже не требовал много его участия, и он много времени стал посвящать себе лично, его интересы были в приоритете. Я всегда ощущала себя матерью одиночкой, его участие заключалось лишь в финансовой составляющей. Он много проводил времени с друзьями, часто звал меня на эти пустые посиделки, всегда с большим количеством алкоголя, но моя душа тянулась в дом, к детям. Мы отдалялись. Дети подросли, и я при первой возможности вышла на работу. Я почувствовала себя счастливой, хотя работа была тяжелой. Я гордилась собой. Но не смотря на то, что теперь и я работала, домашние дела он не спешил со мной делить. Я тянула все. Было тяжело. Пришлось уйти с этой работы. Грянул кризис. Муж уже серьезно втянулся в алкоголь, я предчувствовала неладное, тревога и плохое предчувствие меня одолевали. Он отмахивался. Фин. положение сначала пошатнулось, а потом все рухнуло. Я вышла на работу, муж пил запоями, дети болели. Короче ад. Я как могла поддерживала его, моя зар. плата поначалу была очень маленькой, но я оплачивала наркологов, капельницы, он перестал ходить на работу и вообще опустил руки. Как потом выяснилось к наркологу он так и не ходил, деньги пропивал. Вел себя мерзко. Все ужасы и не описать. Я не могла доверить ему детей. Работа мне нравилась, но на эти деньги нам было не выжить и тут О ЧУДО мне предложили работу в крупном холдинге. Я согласилась, финансово стало легче, дети перестали часто болеть, муж стал уходить из дома, потом просить очередной шанс, возвращаться и так по кругу. Я его жалела, переживала за детей, но потом случайно прочитала в блокноте у старшей дочери, что она стесняется папу, что от него всегда плохо пахнет, что она боится, когда он везет ее в школу, так как она не понимает, почему он такой странный (т.е. пьяный). Я приняла решение. Год назад мы развелись официально. Все налаживается, дома мир и спокойствие. К нам переехали мои родители, окружили нас теплом и заботой, я работаю. Зарплата выросла. Конечно это не огромные деньги, но на них можно жить. Летом даже свозила детей на море. Муж потеряв все бизнес, семью, дом (сначала хотел делить, но потом не стал), машину, не выходил из запоев, жил с другом, кутил по полной. Только недавно, после появления в его жизни женщины, САМ пошел к наркологу, стал видеться с детьми. Женщина, видимо хорошая, очень жертвенная и терпеливая... Ему повезло. Мне нет. Я одинока. Возможно, еще прошло мало времени, а может после всего пережитого мое сердце закрылось навсегда. _4
Карта Луны: Семёрка бубен
Дата рождения рассказчика 3 апреля (Овен) номер участника №145
Дети воспринимаются мной, как радость, самое большое счастье. В воспитании предпочитаю демократический стиль, хочу быть для детей старшей подругой, близким по духу и интересам человеком. С другой стороны подсознательно ожидаю от детей оправдания моих надежд на их счастье, удачу, успехи. Я не решаю за них проблемы, а поддерживаю, направляю. В каких-то вопросах я категорична, они знают, что спорить бесполезно. Часто я не давлю, а даю им возможность разобраться в ситуации, самим дойти до своего решения. _2_ 2. Моя мама человек, который говорит мягко и спокойно, почти шепотом, но ее слова врезаются в сознание, я не могу не прислушиваться к ее мнению, оно для меня очень важно. Хотя сама она говорит, что я умнее и мудрее ее. Она часто советуется со мной, но действовать предпочитает по наименьшему сопротивлению (в отличие от меня). _2_ 3. Мне нужна поддержка в виде ободряющих слов близких мне людей. Ко мне приходит уверенность рядом со спокойными, волевыми, рациональными, позитивными людьми. Если человек, поддерживая меня, начинает давить на меня или настаивать на чем-то, я сразу теряю интерес к его словам и не воспринимаю это давление на меня. Важно, чтобы человек, лишь подбодрил меня и сказал, что я вполне сама могу выбраться из всех ситуаций наилучшим образом, так как это было не однократно и он в меня верит. _2_ 4. Я настолько проникаюсь проблемами близких, что вместе с ними проживаю ситуации. Могу встать на место другого человека и ощутить, что он чувствует. Поддерживая, я могу предложить рациональные, на мой взгляд, решения. Что касается физической или материальной помощи, то это скорее исключение, а вот морально стараюсь поддержать, приободрить. _2_
Карта Венеры: Девятка треф
Дата рождения рассказчика 3 апреля (Овен) номер участника №145
Я единственный, долгожданный, любимый ребенок в семье. Конечно избалованный, эгоистичный. Мама говорила, что мне будет тяжело в личной жизни, так как я эгоистка. Мое мнение в детстве учитывалось всегда. Когда я влюбилась (в 18 лет), я выбрала человека, который тешил мое самолюбие. Очень привлекательный внешне, умел себя презентовать, умел проявить заботу и участие и в то же время не был растворен во мне всецело, отчего только подогревал интерес к себе. Завоевать его сердце стало для меня первоцелью. До этого я получала все, что хотела (любовь и внимание родителей и друзей, отличные результаты в учебе). Вот и его я завоевала. Но для этого мне пришлось изменить себя. Я помнила мамины слова и была готова меняться. К тому же менялась я не в худшую сторону. Я больше стала прислушиваться к его желаниям и потребностям, чем к своим, его я боялась разочаровать и огорчить, вызвать у него ревность и т.д. Все бы не плохо, но он ИЗНАЧАЛЬНО был не тем, кого я хотела в нем видеть. И сейчас понятно, что ему практически не пришлось меня добиваться, все было легко и просто…. _2_ 2. Друзья – мои подарки судьбы. Все очень интересные, душевные, глубокие люди. Я дружу всю жизнь. Могу на какое-то время отдалиться (из-за больших расстояний или других обстоятельств), но никого не теряю из виду, стараюсь не терять контакты и эмоциональные связи. Меня всегда привлекали яркие, эмоциональные, принципиальные, где то авантюрные люди._2_ 3. В семье все брала на себя. У нас с мужем была игра в одни ворота. Не получала вообще обратной связи. Не чувствовала ни заботы, ни понимания, ни любви. Вот только уважение, наверное, к себе удалось сохранить. Он предпочитал говорить - да ты умнее, да ты сильнее, да ты хорошая и честная, да я плохой отец, да я не идеал и меняться не буду. Я жила лишь надеждами, что когда-то все поменяется. Но с годами все усугублялось. Я очень остро стала ощущать себя несчастной, самой несчастной из всех кого я знаю. Картинка мира, который я строила, оказалась не такой уж и красивой. Хотя были и победы, но поражения были очень болезненными._2_ 4. Секс. Я могу сказать только то, что секс меня разочаровал. Видимо в юности я как-то многого ожидала, а может партнер не умелый, слишком консервативный и сосредоточенный лишь на своем удовольствии. Но иногда мне снятся очень чувственные сны, через них я осознаю, что секс может доставлять огромное удовольствие и что я не фригидна и могу быть очень раскованна. Муж любил секс со мной, говорил, что я завожу его всегда, но и я хотела доставить ему удовольствие, быть разной, быть обольстительной. Он все принимал. Облик, одежда: Могу быть разной, но если наряжаюсь, то кажусь себе кукольной, поэтому предпочитаю кэжуал, но могу и нарядиться. _2
Карта Марса: Девятка пик
Дата рождения рассказчика 3 апреля (Овен) номер участника №145
Тут сложнее. Хотя... Я отпускаю ситуации, отпускаю людей. Даже очень близких. Таких потерь много и еще будут. Началось все со школы. Мы с моей одноклассницей были две девочки в классе, остальные парни. Школа была специализированная, дети особенные, атмосфера напряженная. Мы конечно сильно сдружились, но потом у девочки случилась беда, нам было по 13, умерла ее мама, она осталась с отчимом, ушла из школы, связалась с плохой компанией. Я очень хотела ее поддержать, но она в этом не нуждалась или я не смогла найти подход, я просто отошла в сторону. Отрезала ее. Через много лет слышала про нее страшные вещи. Переживала. Еще один потерянный мною человек вступила в секту. Там долгая история, но я также отошла в сторону. Потом свекровь. Я очень хотела, чтобы мы стали родственниками, но кроме ужасных эмоций эта женщина ничего у меня не вызывала, мне было проще не общаться и с ней. Теперь муж-алкоголик. За него я боролась отчаянно, пока не поняла, что это бесполезно. Человек - сам хозяин своей судьбы. Он ответственен за себя, а я - за себя. Рядом с ним я тоже погибала. Оставив всех этих людей, я не нажила в их лице врагов. Со ВСЕМИ я в нормальных отношениях, мы не враги, очень мило здороваемся при встрече, но в моей душе это трупики. Сколько их еще будет..
Карта Нептуна: Шестёрка червей
Дата рождения рассказчика 3 апреля (Овен) номер участника №145
Я могу обманываться, если сама пожелаю. Интуицию чувствую, особенно с годами. Я давно не старалась специально, чтобы кому-то понравиться. Насчет путешествий и в то же время инертности могу сказать, что у меня ни так много было путешествий, сколько именно смен мест жительства, городов. И при постоянной динамике, я всегда закреплялась на новых местах, обрастала людьми. Везде как дома. По поводу наркотиков, алкоголя и т. Д. У меня очень плохая непереносимость. Тренинги не посещаю, мистицизм интересен как художественный и киношный жанр. Психология мне близка, но книгам по психологии предпочитаю классику, из которой черпаю для себя информацию. Очень люблю слушать чужой интересный поучительный опыт, обожаю караван историй.
